一個海歸的悲催戒淫路,讀罷讓人扼腕長歎

  一、前言

 

  文章雖然有點長但絕不難看,而且保證真實,跪請諸位師兄看完,並到處轉發,把我的事跡四處宣揚,以儆效尤,以策後學。

 

  我今年33歲,留學多年,在04年回國工作,一直從事外貿工作。學佛有三年,全面戒除邪淫從2011年11月開始,到現在也有一年了,雖然停止了一切表相的邪淫,但絕對還談不上戒淫成功,只能算是長征路上的第一步而已。

 

     但也就在這一年,邪淫的惡報井噴似的的爆發開來。倒霉事如潮水般洶湧而來,一浪高過一浪,愈演愈烈,直弄得焦頭爛額,煩躁不堪。

 

      希望以此文與所有同戒邪淫的戰友們共勉、知苦、離苦!

 

  二、苦難悲催的邪淫果報

 

  1.先說說工作

 

  從 2009年我就一直沒有固定工作,只在親戚的雜貨店裡幫忙打工,收入微薄。在2011年11月下決心戒除一切邪淫並開始找工作,一場惡夢也隨之展開。

 

     如果不是學習了佛法,初步了解了因果,可能會一輩子都弄不明白,為什麼一個有學歷、有工作經驗、一表人才的我卻找不到任何工作。

 

  剛開始去人才市場應聘,我就發現一個大問題,不知道為什麼變得非常膽小,不敢跟招聘單位交流。連續幾個禮拜,大型招聘會我是一場不落地去了,卻只投出了很少的簡歷,別說工作,連面試機會都沒有!

 

      有次在招聘會上看中一公司,猶豫再三,念著佛號圍著這公司攤位轉了一圈又一圈,鼓勵自己提起勇氣把簡歷遞上,可當時就像著了魔一樣,給自己找各種借口開脫。最後我還是一跺腳,一咬牙……回去了!

 

  這個事對我的觸動很大,讓我嘗到了一個邪淫的可怕果報,那就是信心被摧毀得一干二淨。

 

      痛定思痛,百般開解自己,才勉強把這個心理關突破,可事情並未變得好起來。在廣投簡歷的結果下,面試逐漸多了些,於是到處去面試,可願意聘用的單位卻是一個沒有!這個現象持續了4個多月!

 

  盡管已經時過境遷,可是我現在回想起來仍是壓力山大,打擊太大了!無論有多少驕傲、榮耀、光環,在殘酷的現實面前都被摔個粉碎、撕個稀爛。

 

     這可怕的邪淫實在是有挫骨揚灰的雷霆手段啊。

 

     最大的壓力還是來自父母,父母不學佛,當然也就無從知道這是做兒子的邪淫果報,對於他們而言,我懷才不遇是全部事實。

 

    家中經濟已不寬裕,父母在著急之下,特別是母親,展開了無休無止的念叨攻勢,她的邏輯很簡單,既然學歷和經驗都不成問題,那麼找不到工作就只能是我不努力的原因。

 

  實在是百口莫辯,因為我就使出了渾身解數:網絡、報紙、招聘會,包括托朋友幫忙,可是都毫無效果。

 

      但母親的唠叨總是能不斷推陳出新,變換花樣,即便時隔多日,現在回憶起來腦袋裡還是嗡嗡亂響,瀕臨爆炸。

 

     之所以沒有像以前一樣演變成爭吵,還是因為“定力強大”,著實成就了打不還手、罵不還口、逆來順受的高深忍力,學佛難道是白學的嗎?唉,南閻浮提眾生修行,不容易啊!

 

  大家可能會有疑惑,認為我是不是對於工作過於挑剔,以至於造成了高不成、低不就的尴尬局面。大家接著往下看就知道了。

 

  在2012年新年過後,我總算聘上了一家外貿公司。

 

      待遇是什麼樣呢,兩千元工資,一點銷售提成,然後,就沒有然後了。別說什麼“三險一金”,就是租房、吃飯、電話、交通補助統統都沒有。這簡直是半賣半送了。要知道我所在的是一個省會城市,市區房價都上萬了!

 

  更為淒涼的是,在正式面試的時候,我被告知月薪其實只有1600元,招聘會上寫的兩千是給特殊人才的,我深深疑惑,多400塊錢能特殊到哪裡去呢,況且自己還不夠特殊麼?

 

     在些許詫異後,我還是毫不猶豫地接受了下來,因為這已經是我找工作的第五個月了,就算定力再高強,也擋不住父母的念叨攻勢了,唉,親愛的父母大人啊,你們念我,不如念佛啊。

 

  這當然不是高潮。

 

  因為我在上班的第一天,又被人事部門告知,還有個試用期,工資是一千二百元!人事小姐大概都有點不好意思了,居然還敷衍似地安慰了幾句,我繃著臉、皺著眉、咬牙切齒地忍了下來。

 

  然而,這還不是最高潮!

 

  第二天上班,人事部門的經理又通知我去一下。果不其然,我被辭退了。

 

  重新回到了找工作的惡夢當中,家中的氣氛變得壓抑甚至是詭異,母親居然一改往日的唠叨風,變得不再唠叨,改成歎氣了。

 

     只要見到我,不管是什麼時候,先是一聲長歎,只歎得我寒毛直豎,如坐針氈,可謂度日如年。

 

      這種地獄般的日子直到2012年5月才總算結束,這已是我找工作以來的第7個月了,通過親戚介紹才進入一家只有幾個人的小公司裡,還是做外貿。

 

     面試的時候,老板開的月工資是四千,請注意,這個工資是老板開出來的,不是我自己要求的,因為我在連番打擊下,早已經喪失了討價還價的勇氣了。

 

  然而,歷史又出現了驚人的相似,在連續幾次被迫降薪後,我又一次失去了工作!

 

  2.再說說感情

 

  最近幾年談的兩任女友都莫名其妙地分手了。

 

      另外,在工作的時候,雖然我的人緣是不錯的,當然也會有女孩子喜歡,同一時期就有幾個,可是當時正值我的“邪淫高峰”時期,玩了個昏天暗地,七葷八素,所以渾然沒把別人的真感情放在眼裡,反而覺得找女朋友等於浪費了大好青春。

 

     唉,人在迷惑顛倒的時候,簡直是不可理喻,現在回頭看,會覺得這些女孩都是非常好的人生伴侶。

 

     最近打聽到幾位女孩子的歸宿,都是特別好,特別幸福。

 

      我深深知道,因為邪淫的緣故,福報大損,所以根本沒有福氣和她們中的任何一位共結連理,她們個個都是感情忠貞,孝順善良的好女人,我這德性確實配不上人家。

 

  我今年33歲了,光榮而順理成章地成為了剩男一族。

 

      自從全面戒邪淫以來,暫時不太想找女朋友,可是我不急,父母急了,好容易找到了工作吧,這個事情又成了父母念叨的主攻方向,過個安靜點的日子怎麼就這麼難?

 

      也不知道是不是佛菩薩加持的結果,這一開始戒邪淫,就好像突然一下子跟所有異性絕了緣,現如今要找個女朋友好像比找個工作還難。

 

  看看經濟條件,我是典型的“月光族”,也不是沒賺過錢,我在07年到08年一年多的時間裡,幫一家外企負責整個中國的供貨商管理,這工作有三個特點,一事情少,二權力大,三工資高。

 

      每天就工作一兩個小時,而月收入一般都有近兩萬。

 

      07 年以前也有穩定的好工作。可是我歷年所賺的錢早就全部填進了邪淫這個無底洞,別說廣修布施,就是連孝敬父母也沒做到。

 

       所以至今仍是個“無投資,無產業,無存款”的三無產品。

 

  也不知道是不是老天爺實在看不下去了,我在09年,這個房價飛漲的一年,居然申請到了政府提供的8萬元買房補貼。

 

      這補貼的發放對象是年滿30,沒有房產、沒有結婚、收入極低的人群,我竟然條條符合,不拉關系,不走後門,“法而自然”地申請到了!

 

      於是趕緊跟家裡又借了幾萬塊錢,湊起來買了個40多平米的二手房。可是我實在高興不起來,怎麼淪落到這個地步了。

 

  然而高潮還在後面等著我,悲催的邪淫人生啊!

 

  3.最後說說健康

 

  邪淫對身體的傷害是最直接的,有很多戒邪淫的朋友提供了自己的親身感受,我要鄭重跟大家說,那些發生在其他師兄身上的特征,我全都有,比如身材矮小臃腫、掉頭發、做惡夢、心神不寧、懶惰、散漫等等

 

    總之,該有的報應我是一樣沒落地受了個遍,因果決定不虛。

 

     09年開始學佛以來,很多毛病都不藥而愈,這讓我對佛法產生了極大的信心。

 

  值得一提的是,在08年的時候,我突然得了種怪病,就是在屁股的尾椎骨附近長了一顆毒瘡,因為長的位置太特殊,搞得我站不能站,坐不能坐,走不能走,只能趴著或側著睡,痛不可當,直到十幾天後瘡破血流才漸漸恢復。

 

     但是三個月左右的時間又會復發,而且一次比一次厲害,弄得我不勝其煩。

 

  父母建議我去醫院開刀把毒瘡切除,這當然是個非常小的手術,可是這是邪淫的果報,無論如何都得受著,因果就這麼無情!我是想去開刀切除,可別忘了,我是鐵桿“月光族”,我拿不出錢來看病,又實在不想跟父母伸手要錢,只好這麼一次次咬牙硬撐著,拼命念佛忏悔。

 

     總算佛菩薩保佑,在2011年底的時候從親戚那裡打聽到一個偏方,用十滴水外敷,僅三天就好了,到現在一年了也沒再復發。

 

  我的邪淫惡報——上文所提到的這些,不過是滄海一粟,冰山一角。更何況身病好治,心病難醫,要知道邪淫的主要傷害力是作用在心理層面上的,心理健康才是真健康啊。

 

  邪淫之人其實都是非常自卑的,因為邪淫本身是感召苦果惡報最快的方式,邪淫之人在長期的逆境當中,早已經把信心磨滅殆盡。

 

      運氣不好可以慢慢培養福報,身體不好也可以通過養生和運動來改善,可是這心理深處的傷痕該怎麼愈合?

 

       長期邪淫下來,我似乎已經忘記了信心滿滿、躊躇滿志的滋味,失去了跟逆境抗爭、奮勇向前的勇氣,只好垂頭喪氣地接受邪淫苦果的折磨,被邪淫徹底打敗,一蹶不振。

 

       還要自欺欺人地說自己這是在逆來順受、成就忍力、忏悔業障。

 

  於是,一個戒邪淫的“成功者”,居然自然而然地成為了生活中的失敗者。

 

     我把一切不順利、不如意、不開心全部推給邪淫,然後安心“住”在了一切逆境中,不思進取、不思孝順父母、不思造福眾生服務社會,只知道哀聲歎氣,自怨自艾。

 

     這是邪淫的“後影響”,也同時是邪淫的真正可怕之處。

 

     成功的對抗邪淫,不僅僅指戒除了所有邪淫的表相,更重要的是得從邪淫的陰影下徹底突圍出來!

 

  看過很多戒邪淫師兄的帖子,忏悔得的確到位,可謂聲淚俱下,如喪考妣,可是真的從邪淫的影響下走出來了麼?

 

     通過戒除邪淫,福報得以現前,可是徹底擺脫淫魔並不是單純指從逆境進入到順境,心的解脫才是真解脫。

 

      真正地戒除了邪淫,敢於直面自己的邪淫罪過與惡報,這種感覺,就好像在面對他人的罪惡一樣。

 

     凡夫的最大習氣是我執,徹底的放下自我、放下自私真的很難,於是我們盡管在忏悔,但仍然在自己都沒有察覺的情況下悄悄用忏悔把自己保護起來,同時也把邪淫種子保護起來了。

 

     我們扪心自問,沒有邪淫,只是因為誘惑尚不夠大而已!可是應當知道,只要還有“我”在,邪淫地獄就始終會與“我”同在。

 

  所以,要徹底擺脫邪淫,只有依靠佛的加持,才能永斷邪淫及一切罪惡啊!

 

  二、荒唐羞愧的邪淫歷程

 

  看過了我的悲催人生,大家一定好奇我的邪淫到底有多嚴重,我就簡略說說吧,因為罪惡太多太大,罄竹難書。

 

  1. 歷時長久:在我的記憶裡,邪淫開始於大約六、七歲的時候。

 

     真是想不明白,在那個相對純潔的80年代,我那小腦袋裡怎麼就充滿了各種邪淫思維,很小就開始手淫,還曾經偷看女性鄰居洗澡。

 

     而手淫這個習慣,一直到2011年11月才開始戒除,到現在也才一年。二十多年的手淫史啊,學習成績從來沒好過,運氣差到極點,身體上的毛病也沒斷過。

 

     別人在而立之年活得志得意滿、阖家幸福,我活得心驚膽顫、孤影相伴。

 

  2. 性質惡劣:在我的邪淫歷程中,持續不斷的手淫還只能被稱為小邪淫期。

 

      我在回國後的工作過程中,從2006年開始進入大邪淫期,在這個時期,幾乎犯下了所有邪淫罪行。

 

      那段時間,根本沒有心思工作,只想著怎麼玩,每天暈暈沉沉,公司本來要提拔我做經理,可實在是爛泥扶不上牆,於是失之交臂。

 

  這種醉生夢死的邪淫生活一直持續到08年下半年回到家鄉的時候才結束,從大邪淫再次進入小邪淫, 原因是因為我被那家外企給裁員了,邪淫之人無福享有那種好工作,之所以停止了除手淫以外的其他邪淫行為,倒並不是我幡然醒悟了,而是被迫的,因為我的收入來源斷了!

 

     我現在無比感謝那家把我踢走的外企老板,他救了我,不然的話,我要不現在還待在人間地獄裡,要不就已經去了真實地獄裡。

 

  3. 影響極壞:在大邪淫時期,我已經做到了寡廉鮮恥的地步,經常把不同女性帶回公司宿捨,被宿捨其他同事看在眼裡,所以一段時間後,幾乎全公司的人都知道了我這副德性,我還得意洋洋,毫不知羞恥。

 

     這種錯誤至極的示范肯定在潛移默化中影響到了其他同事,我跟魔鬼有什麼區別?

 

  更為糟糕的是,我還親手帶壞了一個朋友一起邪淫。這位朋友是我在國外最好的朋友,同時也是老鄉,回國後在上海工作。

 

      最初就是由我帶去找小姐而開始了邪淫路,之後我們倆更是經常一起出入這些邪淫場所,樂此不疲,君子之交變成了狐朋狗友,實在是罪大惡極。

 

      他的邪淫果報很明顯,找了一個火爆脾氣的老婆,時常吵架,讓他煩不勝煩。

 

      我在學佛並戒邪淫後跟這位朋友當面忏悔,一再勉勵他一同戒除邪淫,現在他也成功戒除了,並開始念佛,求生極樂世界。

 

  唉,回憶這些邪淫過程是最痛苦的,很多記憶本來已經在心中隱沒沉澱,現在卻要重新翻挖出來再次面對,這感覺就如同文天祥在《過零丁洋》中說的“痛定思痛,痛何如哉”!

 

    我看《淨土聖賢錄》的時候曾學著祖師大德發願此生不往生極樂就墮大地獄,這話從祖師口中說出來是激勵行人的豪言壯語,但在我這裡,卻是鐵板铮铮的無奈事實。

 

  三、披肝瀝膽的戒淫體會

 

  盡管我在戒邪淫的路上仍是任重道遠,還根本談不上什麼成功,但也有一些自己的心德體會。

 

      有師兄介紹自己的戒邪淫體會是“在戰略上輕視它,在戰術上重視它”,這話說得太漂亮了,說了跟沒說似的,可是看看我在戒邪淫上的努力,那是基本做到了這點。

 

  1. 先下定決心:其實這是做任何事情的第一步,也是最難的一件事情,因為萬事開頭難。

 

       我曾經問一個煙齡很長的朋友,“怎麼戒煙成功的”,他回答很簡單“堅決不吸煙”,我再問他,“如果煙瘾犯了怎麼辦”,他還是那句話:“堅決不吸煙”。

 

       正是這種堅定的決心使他毫無痛苦地戒煙成功。

 

       事實上,我們都把淫魔看得太厲害了,拿不出勇氣去跟它對抗,可是當我們真正鼓起勇氣的時候,會發現淫魔早就敗退了。

 

       如果還有師兄沒有下定這種決心,可以多看戒邪淫的帖子,來充分了解邪淫的危害,多多鼓勵自己,這種自我暗示的方式會慢慢累積決心的力度,到時可一戰而勝。

 

  我在09年接觸到佛法,開始學佛,念佛。初步了解因果之後才知道這些惡報實緣於我自己的胡作非為。

 

      雖然還沒有立刻停止手淫,但愧疚感,不安感越來越沉重,慢慢開始控制手淫次數,終於在去年下決心戒除手淫以及一切形式的邪淫。

 

      我累積了兩年多的力量才下了這個決心啊。

 

  2. 再付點代價:戒淫的決心是不容易下的,但既然下了,就得馬上、立刻拿出一點實際行動來敲定這個事情,這就會是一個非常好的開始。

 

      就好像業務員跟客戶談判,只要客戶稍微心動,業務員就會要求客戶付一點點訂金,這個過程非常重要,不能讓客戶有猶豫的時間,只要訂金一付,生意就算基本完成了。

 

       所以,當我們決定戒邪淫的時候,我們也不能給自己思考猶豫的時間,必須馬上做點什麼來表示誠意。

 

        對於像我一樣長期手淫的朋友,最好的方式就立刻刪除掉電腦裡所有髒東西,包括電影、網站、書籍、圖片等等,而且一定要刪除干淨,最好連下載軟件都刪掉,生活中的邪淫物品也馬上毀掉,絕對不能給自己留一點念想,如果還留了點什麼捨不得的話,那注定了這次戒邪淫行動將會是失敗的。

 

  人是非常奇怪的動物,我們對於一件事物的糾結程度是以付出的多少為標准的,付出得多,那就死活放不開手,沒有付出的話,就根本不放在眼裡。

 

      很多人對自己的子女關愛備至,可是對父母卻相對冷淡,就是因為對子女付出得多而對父母付出得少。

 

      所以付出點代價是戒邪淫最好的開始方式,這樣的方式是以一種貪心去對治另一種貪心(邪淫),可謂以毒攻毒。

 

       我就是這麼做的,長期邪淫下來,我的電腦堪稱絕世毒藥,干脆一鼓作氣刪了個干淨,後來手淫習氣來犯的時候,我就跟自己說:我已經把多年累積的“精華”都刪掉了,如果還失敗的話,我豈不冤枉?

 

  3.轉移注意力:邪淫之人幾乎都沒有別的愛好和興趣,屬於最頹廢的一類人群,大把精力都花在邪淫這件事上。

 

    於是我們自然而然地開始依賴邪淫,根本沒有勇氣去面對無邪淫的生活。

 

     戒邪淫要把注意力從邪淫轉到其他地方,不能老跟它糾纏下去。就好像一個失戀的人,如果總是提醒自己要忘掉負心人,結果只會是越來越想。

 

    這個時候最需要的就是慢慢培養一種或者幾種興趣愛好。

 

     就我自己而言,學佛可能是最好的選擇,因為這是從根本上戒除邪淫的方法,人因親近佛菩薩這些聖人而逐漸高貴,對於邪淫這種卑劣的事情就慢慢不屑一顧了。有些師兄采用做運動、旅游、朋友聚會、拼命工作等等方式都可以。

 

  4.建立懲罰機制:在戒邪淫的過程中有反復失敗的經歷,其實這沒什麼關系,以平常心對待,不要搞得前途一片黑暗,跟世界末日來臨似的,但是適當的懲處措施是要有的。

 

     我們對於他人犯錯會很自然地想到要懲罰他們,可是我們卻很難去懲罰自己。要不就是看不到自己的錯誤,要不就是輕易地原諒了自己。

 

      所以在戒邪淫的初期,必須要給自己制定一個保護機制,而這種保護是以自我懲罰體現的。

 

  我在正式戒手淫之前已經開始有意識地控制邪淫念頭,但是當控制失敗再次手淫後,我會對著佛像忏悔,把自己罵個狗血淋頭。

 

     這種懲處方式並不好受,因為我要搜腸刮肚、殚精竭慮地在腦海裡搜羅詞匯,只為罵自己!

 

     我就算文采飛揚,筆落驚風雨,但用在“自罵”上,還是捉襟見肘、理屈詞窮啊。

 

     於是邪淫念頭變得漸漸好控制了,因為實在受不了這個罪。

 

  各位戒邪淫的師兄可以根據自己的情況自行擬定自懲措施,比如念經、念佛、拜佛、跑步、加班、冬天洗冷水澡、夏天洗熱水澡、當天不吃晚飯等等,不論怎麼特別都可以。

 

     但要注意兩點,第一懲罰不能太過嚴格,太嚴格就做不到,等於沒有懲罰;也不能太輕,達不到懲罰目的。

 

      第二要根據自己的特點制定,一般而言,心罰比體罰的效果要好,可是凡夫又很難發出真正的忏悔心,所以只好選擇特殊一點的體罰。比如懶惰的人就懲罰自己做家務,反正要使得自己難受,充分利用自己的某種習氣去克服邪淫習氣。

 

  5.增強監督力度:戒邪淫得養成時刻觀照自己念頭的習慣。

 

       就好比是汽車的剎車,情況不對要立即撤退,得及時把念頭從邪淫中拉回來才行,因為邪淫念頭剛起來的時候是比較好控制的。

 

     這就需要有相當的定力,得通過一些修行才能做到。

 

  邪淫之人的自控能力是很差的,要克服邪淫這種強大的習氣就必須勉強自己修行,當然,修行並不是一定非得念佛、打坐、吃素,但不得不承認,這些看似普通的方式確實可以在短時間內大大提升自己的定力,而這些修行同時又能把自己的邪淫念頭轉向其他地方,一舉兩得。

 

     而定力的逐漸壯大也能在生活的各個方面獲得無量利益,因為很難想象一個幾乎沒有自控能力的人會成為成功人士

 

  戒邪淫是一個任重道遠的偉大事業,當然這有一個過程,不可能一蹴而就。

 

     我在這點上是深有體會,在努力戒邪淫的過程中,清楚地感受到邪淫習氣的強大與頑固,如此根深蒂固,磬若磐石。

 

  我邪淫多年,有個最不好的習慣就是到處看美女,早已練就一雙火眼金睛,走在路上,隨意一瞥,哪裡有美女,美在什麼地方,都清清楚楚、明明白白,跟雷達似的。

 

      這毛病要不克服就別想戒邪淫。於是我訓練自己養成低著頭邊念佛邊走路的習慣。

 

  最後來說說吃素,也是很多師兄強烈推薦的,說什麼吃素一段時間後清淨心增加,對邪淫的抵抗力也會大大增強。

 

     我是最近開始吃素的,大約有兩個多月了吧,可能有師兄會奇怪,學佛多年,怎麼到現在才吃素呢?

 

     別忘了,我是胖子,貪吃的習氣實在深厚,我對碗裡那塊肉的眷戀,就如同落葉之於大樹,飄雪之於雲彩啊。

 

     吃素以來,每次吃飯往碗裡夾點素菜就趕緊離開,而且吃得飛快,跟做賊似的,怕看見美食啊。

 

     至於清淨心,哎,別提了,總覺得餓得厲害,可讒死我了啊,如果說素食對我戒邪淫有幫助的話,那就是從原本對邪淫的關注演變成了對美食的深切思念。

 

  我在下決心吃素的時候曾問自己: “我現在戒邪淫快一年了,辛苦嗎?”答案當然是“辛苦”

 

     畢竟是在跟無始習氣作對,可是我問自己“後悔嗎”?答案又當然是“不後悔”

 

      只恨沒有早些開始戒除。

 

      然後我對自己說:“吃素也一定會是這樣,雖然會有些辛苦,有些障礙,但我在未來絕不會後悔!”

 

     父母親人們勸我吃點肉食,在他們看來,牲畜不就是給人吃的麼?

 

      我難得可以囂張一回,帥氣地搖搖頭,“我吃素,不是因為它們是誰,而是因為我自己是誰。”戒邪淫難道不也是這樣嗎?

 

  四、泣血深刻的邪淫反思

 

  縱觀我的“苦難歷程”,平心而論,很難說這一切全都是邪淫罪業所感召的,難道這裡面就沒有其它罪業了麼?

 

     可是,如果說我們無始以來的各種罪業是一個火藥桶的話,那今生的邪淫絕對是一根導火索,快速引發了連鎖反應。

 

     而且各位知道,現在所感得的惡報還不過是花報而已,果報的可怕更是超乎我們所有人的想象。

 

  該如何面對自己的邪淫罪業與苦報?

 

  第一,真正認罪:泯心自問,我們也許並未覺得自己有多罪惡,我們甚至把忏悔以及戒邪淫當成了功德,去想象未來不會下地獄,而且還期待著好報善報的出現,我也是在寫這篇文章的時候從內心深處發現的。

 

     這種心理,就好像不小心把一個古董花瓶打碎,我們在忏悔之余把花瓶重新粘好,然後就覺得這粘好的花瓶比以前更值錢了,這不荒唐麼?

 

     《普賢菩薩行願品》裡說我們的業障如果有相的話,“盡虛空界不能容受”,其實很少有人會真正相信這點。

 

     而大多數人通過念佛忏悔,放生吃素等修行之後覺得自己簡直是功德無量,特別是因忏悔獲得感應,福報現前的師兄們,差不多覺得自己業消障除了。

 

     而那些還沒有走出困境的人們則是怨天怨地、怨佛怨菩薩,我們太把自己當回事了。

 

  如果我們真的有點智慧的話,就能肯定自己除了地獄,哪也去不了,因果不虛,要知道幾乎所有的邪淫的罪都是不通忏悔的。

 

     你真的認為自己的善念種子強大嗎?我們的福報也許能夠一時壓制邪淫惡報,可是邪淫只是暫時蟄伏起來了,等著在臨終之際給我們致命一擊。

 

      應該看到,我們的忏悔大多只停留在對逝去福報的惋惜上,我常問自己,如果當初沒有邪淫,我會怎麼樣呢?

 

     誠然,也許我會成為一個世人眼中的好人,安全又順利地過完這一生,卻在臨終被其它惡業拖入三途中。這才是我們最真實的寫照!

 

  第二,怎麼忏悔?真正明白了自己是個什麼東西才知道該怎麼忏悔,因為真察覺到苦了,一種連死都不能解脫的苦,這種絕望的感受,是一貫貢高我慢的自己從來沒有感受過的,這是對自己決定墮地獄的高度覺悟,如果我們還認為自己修行不錯,功德甚大,斷不會如此糟糕的話,那只能說我們並未真正從邪淫中學到教訓。

 

    我們信的始終是我們自己,而不是佛。信佛真的好難!

 

  我們這些所謂的修行人哪,但有一絲活路都不會徹底放下,唯有山窮水盡,眼見必下地獄無疑,死盡之時,才能聽見阿彌陀佛的深情呼喚,才肯真正隨順佛願,任憑佛的救度,這才是真忏悔。

 

    即使你對自己再失望,感覺再無奈,南無阿彌陀佛都在陪伴你,他是無論如何不會捨棄我們而消失的!縱使罪惡再大,失望再強,都沒有辦法讓南無阿彌陀佛消失,哪怕是一念、一剎那!那個要放棄所有希望,捨棄我的人正是我們自己!

 

      所以越是困難越是苦惱,我們越應該記得佛,向佛尋找安慰尋求解脫,因為“若不生者,不取正覺”!我們不放下堅固的我執,就根本看不到佛十念必生的慈悲救度,於是抱著往生找往生,如同一個自戀的人感覺不到有人愛他。

 

  第三,感恩逆境:我學佛三年左右,各種逆境接踵而至,應接不暇,更是在戒邪淫後達到新的高潮,此中滋味苦不堪言。

 

       阿阇世王,大家都知道,此人犯下五逆重罪,可是當他從內心深處發出忏悔時,花報立刻現前,渾身長滿毒瘡,無藥可醫。

 

      可也正是由於這苦報才把阿阇世王引到了佛陀身邊,最終往生阿彌陀佛極樂淨土。

 

       所以苦報逆境並不一定就是壞事,包括我在內,很多師兄都是這樣開始學佛並走上了解脫路的。

 

       我今天無比感謝那些逆境和苦果,把我硬生生地從地獄裡拉了出來,往生極樂去作佛,一念地獄,一念淨土;一念凡夫,一念聖人,本來如是。

 

  感恩阿彌陀佛!用這種最最溫和的方式讓我看清自己、放下執著、隨順佛心佛願,而不是用生離死別的人間悲劇、生不如死的絕症病痛,亦或是畏怖交加的臨終死苦。

 

      所謂往生,就是在放下我執,全心信佛的當下就完成了!

 

       為什麼一定要去期待臨終才往生呢?心死才是真死,也同時是涅槃重生!

 

      我們不讓自己死透,是因為還不肯真實忏悔,還認為自己有很多出路,還根本沒有擺脫邪淫 “後影響”的惡報。

 

       任何修行功德,念佛誦經也好,吃素放生也罷,不要單單只為壓制邪淫或其他罪業,從自戀的小圈子裡沖出來,回向一切眾生同生極樂成佛才是真實的感恩,“是則名為報佛恩”。

 

 

 

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    紫鶴 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()