邪淫折盡平生福
作者:小芮
世間有一件事,最丟人現眼、最難於啟齒、最折損福德,那就是邪淫。
因為沒有佛法的智慧,不明因果,很多人都有過邪淫的經歷,但是幾乎沒有一個人願意把這些龌龊的事情告訴別人,甚至千方百計掩蓋,唯恐別人知道。
曾經我也是這樣的人,犯了嚴重的邪淫罪業,卻還生怕別人知道,反而來又感歎自己為何命運如此坎坷,在聽聞佛法幾年之後,我才大膽地把這段不堪回首的邪淫經歷寫下來,等於把一顆發霉的心拿出來陽光下暴曬,是一種發露忏悔,也希望警醒世人,願所有看到的人不要再犯同樣的錯誤,以免像我一樣自食惡果。
我從小長得相貌出眾,因此從小學開始就有男生經常給我寫情書,各種方式追求我,但是我一直都勤奮好學,沒有正式談戀愛。
直到在17歲的那年,我跟一個學長談戀愛,其實我對他沒有多少感覺,但是因為家裡很窮,他家裡有錢,出手闊綽,因此在他瘋狂追求下,我成了他的女朋友,他經常帶我逛公園、下飯店、看電影錄像,其中不乏一些色情錄像,後來在公園裡,兩個在黑暗的竹林下,就學著錄像裡的情節開始了第一次邪淫,我從此失去了少女之身。
有了第一次之後,就有了第二次、第三次,後來畢業了,我原本成績優異,有希望分配到最好的單位工作,但是我卻因為家裡沒有電視,信息閉塞而與好單位失之交臂,隨後有個親戚的幫助下,勉強分配到一個效益很差的單位工作。
我的幾個成績各方面都不如我的同學,卻輕松容易就分配到好單位去工作,我還因此感到上天對我不公平,走在大街上就淚流滿面。
那時我還不懂因果,不知道這是因為自己年紀輕輕就犯了邪淫,折損了自身福報導致的結果。
因為單位效益不好,工資時常不能按時發,而且沒有獎金,有時候只發一半,有時候兩個月才發一次,我總是缺錢花,家裡不但不能幫助我,反而還等著我拿錢回去貼補。
因此我的心漸漸不安分,開始向往跟有錢人交往,最初也沒有多想,只是想著他們出手大方,有時候一起去吃飯或玩,不用自己花錢而已。
以這樣輕浮的心態,很快就感召了幾個品行不端的男人圍繞在我身邊,其中有兩個是有婦之夫,一個是單位領導,另一個是政府的小官員。
其他還有幾個男孩子。
我經常穿著暴露的裙子,濃妝艷抹,把自己打扮得美艷動人,周旋在他們之間,被追捧著寵愛著,今天跟這個去吃飯,明天又跟那個去唱歌,有時候又跟人去旅游,那時的我完全沒有底線,不知道羞恥,還覺得自己很有資本,有這麼多人追求
在那兩三年當中,我不知羞恥地浪費著自己的青春,先後與9個男人發生過關系,但是沒有一個對我是真心的,有婦之夫不可能結婚,跟我只是玩玩。
但是其中一個卻因為我的原因,與他妻子離婚了。(真是罪孽呀!向這個被傷害的妻子忏悔!)
而其中的幾個男孩子,不是太花心,就是最終離我而去,沒有一個是可以結婚的。
24歲那年,我遇到了一個可以結婚的男孩子,他個人品行和家庭條件都很不錯,他工作單位好,家裡有房有車,還准備了一套大房子作為他結婚的新房。
我也漂泊夠了,想要建立一個自己的家,我們在認識的十幾天就開始邪淫,他天天來到我的單身宿捨,跟我住在一起,後來有一次懷孕了,他原本想要結婚的,但是我那時還沒有想好跟他結婚,就堅持打掉了孩子。
這是我人生中唯一的一次墮胎,但是卻完全改變了我的人生方向。
自從墮胎後,原來如膠似漆的兩個人,忽然就開始有了分裂,他漸漸對我冷淡,到結婚的前一個星期,結婚請柬都發出去了,我們都開始後悔,他有點不想跟我結婚,但是又割捨不下這份感情。
問他為什麼,他吞吞吐吐不願多說。
後來勉強結婚了,婚姻也磕磕碰碰非常不幸福,他一直都對我很冷淡,尤其是在錢財上對我十分摳門,從來捨不得給我一分錢,也不給我的父母一分錢,甚至我給父母錢,他都不高興,平時我買什麼東西,他都要阻止,買一件衣服都只能偷偷摸摸拿回去,擺放很久才敢穿出來,一旦穿出來他知道是新買的,就要不高興。
平時我如果生病或有什麼事,他都很冷淡,不願意陪我去看病,我結婚了還是感覺很孤獨。
後來他還把我的工資卡拿過去,每個月發了工資,還扣了一半多,本來我們單位效益就很差,工資很低,再被他這樣克扣,讓我每個月過得緊巴巴的。
後來我才知道,原來在我們請柬發出去後的第二天,他接到單位好幾個同事的電話,一再勸告他不要跟我結婚,說我這個人生活不檢點,作風不正,除了長相漂亮一無是處。
他矛盾痛苦了很久,最終雖然跟我結了婚,卻對我沒有信任,而且不願意為我花錢。
直到學佛後我才知道,這是因為自己邪淫業太重,業障現前所致,我折損了自己的福德,所以即使遇到了不錯的人,也配不上人家對我好。
在結婚的第三年,我在心理嚴重不平衡的情況下,一個對我十分關心帖的男人闖入我的生活。
我找到了被人關愛的感覺,又開始了邪淫。
他的妻子不在這個城市,他們兩地分居而且沒有感情,我們經常在酒店、冷飲店和他家裡邪淫,一見面就邪淫,兩個人不知羞恥、如膠似漆,還以為這就是真愛。
在這期間,我離婚了,離開了那個對我“冷淡小氣”的丈夫,從大房子搬到一個黑乎乎的小巷道裡租房子住,跟這個情人過起了兩人世界的生活。
我們偷偷摸摸、不見天日的地下情保持了六年之久,在這六年中,我們多少次分分合合,他承諾要離婚娶我但是沒有兌現,我因此跟他分手,又賭氣地與另外兩個男人發生了幾次邪淫。
直到最後他跟我復合,說要跟我結婚但是仍舊下不了決心。
那真是一段灰暗的日子,我活得毫無原則,沒有底線,整天玩著感情游戲,不知道造了多少罪業,折損了多少福報,真是罪業深重、不堪回首呀!
再來說說我邪淫的果報吧!跟那個糾纏六年的男人徹底分手後,我又遇到了第二任丈夫,我們都認為彼此是唯一的知己,都認為今生一定能夠相敬如賓,真的是我非他不嫁,他非我不娶。
沒有想到結婚後,我們才發現性格差異很大,他脾氣十分暴坐下來的時間,盡管這樣,他對我還是不打就罵,公公婆婆對我也是百般的不滿意,因為我這樣一個媳婦,名聲很不好,又結過婚生過孩子,家庭背景也很糟糕,本來是沒有資格再結婚的,但是陰差陽錯又結婚了
得到的就是無論怎麼樣的勤勞,怎麼樣的努力,得到的都是公公婆婆的挑剔指責,丈夫粗暴的打罵。
更嚴重的是丈夫才剛結婚不久,就逼我辭職。
雖然我的工作不好,工資不高,但是還能養活自己,如果辭職了不知道自己該干什麼。但是他不理解,每天無休止地阻止我去上班,有時候剛去上班他就打電話來,讓我回家煮飯。
我下了班還要煮飯,飯菜煮好端上桌,還要一個一個去請他們吃飯,但是我丈夫就像聽不見一樣,從來不答應。
有時候飯菜等涼了,我只好再去喊一遍,但是遭到的卻是一頓臭罵。
有時候回去晚了一點,剛進門就挨他一頓暴打,鼻青臉腫不好意思去上班,只能一再請假,後來我請假、遲到、早退、礦工什麼都有,漸漸的領導同事對我很不滿意,我被單位通報批評,領導經常找我談話,單位評先沒有我的份。
再後來,經受不了家庭暴力折磨,和無法維持正常的工作,我只好辭職了。
辭職後,丈夫又讓我把房子賣掉做生意,我要留下一部分錢他不同意,這幾年我被打怕了,什麼事都不敢多言,只有乖乖聽話才能避免被打罵。
所以只好把賣房子得來的錢全部拿給他去做生意,沒有想到生意沒做成,錢全部虧空了,還欠下了一些債。事業不順,經濟困難,丈夫的脾氣更加暴躁,只要稍有不順就對我拳打腳踢,我從來沒有想到,一直被男人寵愛的我,有一天會遭遇家庭暴力。
也許是佛菩薩慈悲憐憫,不忍心我再繼續造業,以免將來下地獄受苦,機緣成熟,我得以接觸佛法,業余時間再也不出去玩
開始念誦《地藏菩薩本願經》,如饑似渴地聽經聞法,也漸漸弄明白了自己的命運為何如此坎坷,一切都是自己嚴重的邪淫罪業導致!
我從一個漂亮自信、有工作有房子的女人,變得沉默寡言、精神壓抑、一無所有的中年婦女。
這一切,完全是因為自己沒有聽聞佛法,不懂因果,十多年來造作了深重的邪淫墮胎惡業所導致,這嚴重的邪淫讓我命中的福報一點點被折損,損之又損,以致一無所有。
廣欽老和尚說:一個人享了不該享的福,就要受不該受的苦,這是真的。
我沒有行走在人的道路上,做的都是畜生干的事,花男人的錢去唱歌跳舞、吃飯喝酒、到處旅游,這些都是不該享的福,所以我如今要承受不該受的苦。
並不是學佛了,人生就會一帆風順,我們宿世及今生所造的惡業,還是要報應,任何人都逃不過因果。
而是我們有了佛法的智慧,就能正確面對人生的磨難和坎坷,並能夠忏悔罪業、斷惡修善、戒殺放生、誦經念佛、依教奉行、依靠三寶的力量,慢慢改變命運,我遇到的一切磨難痛苦,其實已經是重罪輕報了。
按照佛經所說,像我這樣邪淫業重的人,今生不得如意眷屬,家庭不和,事業不順,錢財耗散,死後還要到地獄受無量苦。
我知道這些年所受的痛苦,其實已經是重罪輕報了,是佛菩薩對我的慈悲,讓我早日消業還債,以免將來墮落地獄。
今天,我大膽地把這段不堪回首的歷史寫出來,也算是一個現實因果實錄,深深忏悔自己所造的邪淫惡業,也希望警醒世人不要再犯同樣的過錯。
希望所有看到這篇文章的人,千萬不要邪淫,不要墮胎,不要破壞別人的家庭,不要再穿那些引人邪念的超短裙透明裝,不要濃妝艷抹,因為一言一行無非因果,女人穿得太暴露,引起男人的邪念,不僅會感召壞男人,自己也無形中折損福德。
我們今生只有聽經聞法、依教奉行、求生西方極樂世界,才能究竟了脫六道輪回苦海,否則人世間一切都是苦,願一切眾生早日覺悟!
南無阿彌陀佛!
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